Форум Трансальтернатива

Вход Регистрация

FAQПоиск

Сообщения без ответов

Активные темы


 Список форумов » Внетематическое общение » Юмор, шутки


Пред. тема | Первое новое сообщение | След. тема
Страница 174 из 175 [ Сообщений: 5227 ]
На страницу Пред.  1 ... 171, 172, 173, 174, 175  След.
Начать новую тему Комментировать

Анекдоты

Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
03 окт 2019, 23:07 Новое сообщение
Встречаются два друга. Один:
— Привет! Как дела?
— Привет! Да вот извелся весь девушка бросила. Ты не знаешь, как можно ее разлюбить?
— Знаю. Поставь на будильник ее голос.

— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…

Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.

Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите...

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Последнее сообщение
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
04 окт 2019, 15:15 Новое сообщение
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
— Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
— А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
— Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали.

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

Девушка:
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка:
— Буду!

— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55, Чародейка Гуманная


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
04 окт 2019, 16:09 Новое сообщение
Амая писал(а)
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...


Имя у волка надо поменять. А то как бы не привлекли. И в логах тоже. :crazy:
За это сообщение пользователю Чародейка Гуманная "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55


Re: Анекдоты

В сети - Админiстраторъ
04 окт 2019, 16:44 Новое сообщение
Амая писал(а)
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

Фильм "Анекдоты"... Только, там учительницу звали Галиной... И главный герой написал на доске с заглавной буквы, а его друг исправил эту ошибку с этим комментарием. :-D
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Чародейка Гуманная


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
04 окт 2019, 22:43 Новое сообщение
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

Люди, отрицающие климатические изменения на планете - умрут.
Люди, озабоченные климатическими изменениями - умрут со смыслом.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще все годы после двадцати - лишние.

Многие девушки мечтают о рыцарях, и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?

В идеале отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

В детстве нам часто говорили "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Сегодня с трудом взял верхнее "Бля".

Зоозащитники:
- Зачем вам шуба из натурального меха? Вы что, синтетическую не можете носить?
Экоактивисты:
- С ума сошли? Эта шуба 500 лет будет разлагаться!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
06 окт 2019, 19:02 Новое сообщение
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

— Извините, это Вас называют человек-паук?
— Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

В сети - Админiстраторъ
06 окт 2019, 20:57 Новое сообщение
Амая писал(а)
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

Это надо было в афоризмы выкладывать... Наверное... :scratch: :hm: :tak-tak:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
06 окт 2019, 22:02 Новое сообщение
Вика55 писал(а)
Это надо было в афоризмы выкладывать... Наверное...

Вот и займись. :dntknow:
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
07 окт 2019, 09:04 Новое сообщение
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!

— ... и не забудь полить огород!
— Тут дождь идет.
— Ничего страшного, возьми зонтик.

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну, никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались! Ну, никакой логики!

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Надоело однообразие?
— Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

В сети - Админiстраторъ
07 окт 2019, 11:42 Новое сообщение
Амая писал(а)
Ну, никакой логики!

:bugaga: :1ROFL:


Re: Анекдоты

Не в сети - Анархистка
07 окт 2019, 15:31 Новое сообщение
Амая писал(а)
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!

Чуть-чуть в другой интерпретации его слышала:

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Небось отличник.
— Хорошист я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, а моя подружка Оля. Вот она - отличница.
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
07 окт 2019, 22:26 Новое сообщение
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налезала на живот?

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция? Я думал, это вскрытие!

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.

Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…

— Серега, пойдем в сауну?
— Мне нельзя...
— Что, давление? Или жена?
— Давление со стороны жены.

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
08 окт 2019, 23:10 Новое сообщение
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Отвали, говорю!

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
09 окт 2019, 23:11 Новое сообщение
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
— Увидел сколько осталось?
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал специально искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты че, все знал?
— Да не, только 13-ый билет.

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, ты что, офигел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел на хрен этот волчара, он себе другие найдет!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
10 окт 2019, 09:17 Новое сообщение
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда... Порули!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я


Re: Анекдоты

Не в сети - Совет старейшин
10 окт 2019, 21:26 Новое сообщение
Амая писал(а)
...
ПРо таксиста и корабль очень понравилось))))
За это сообщение пользователю Юли-Я "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Совет старейшин
10 окт 2019, 21:34 Новое сообщение
Амая писал(а)
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
— Увидел сколько осталось?
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!

Реальная история из жизни.
Два придурка пили в гараже и решили в доказательство, что от окурка бензин не загорается кидать их в канистру с бензином.
Не загорелось, но тут в их пьяных мозгах родилась мысль, что это наверно из-за того, что в канистре бензина мало или нет, и подсветили себе спичкой, что бы посмотреть.
Два обожженных дебила и сгоревший гараж...
За это сообщение пользователю Юли-Я "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
10 окт 2019, 21:56 Новое сообщение
Юли-Я писал(а)
Два обожженных дебила и сгоревший гараж...

Грустно. Я в первом классе в канистру спичку бросила и решила посмотреть, что там произойдёт. Повезло, бензина было чуть, отделалась сгоревшими бровями и ресницами. :dntknow:
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
10 окт 2019, 21:56 Новое сообщение
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.

Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже не хило куролесила.

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо портрет.

Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните! Этого нельзя понять! Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55, Юли-Я


Re: Анекдоты

В сети - Админiстраторъ
11 окт 2019, 07:51 Новое сообщение
Амая писал(а)
До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

А если дойдёт, то отметим и по старому и по новому стилю. ;)))) :-D
Амая писал(а)
Пятьдесят шесть!

Брат ржал долго. :bugaga: :1ROFL:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
11 окт 2019, 14:37 Новое сообщение
Вика55 писал(а)
Брат ржал долго.

Брат сисадмин? :))))
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

В сети - Админiстраторъ
11 окт 2019, 14:41 Новое сообщение
Амая писал(а)
Брат сисадмин? :))))

Один из лучших в стране, как оказалось. ;))))
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
11 окт 2019, 14:54 Новое сообщение
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
11 окт 2019, 23:42 Новое сообщение
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня"
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

В сети - Админiстраторъ
12 окт 2019, 09:08 Новое сообщение
Амая писал(а)
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Надо будет также при трудоустройстве ответить... Хотя... Я всегда честно говорю: "Вы мне столько платить не будете...". И сотрудники отдела кадров согласно кивают головой... При этом тяжко вздыхают... Видать, тоже не получают столько, сколько хотят... :sigh:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
12 окт 2019, 17:14 Новое сообщение
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Акция "Спасибо от Сбербанка". Дарим 10000 рублей инвалидам 2 и 3 группы. Вы хотите получить?
— Инвалидность?

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.
Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!

Стук в кабинет врача. Он открывает:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как Вы узнали?
— Это — окно.

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пo хер» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит меня, доверяет и ничего для меня не жалко. Оставил пачку презервативов, я один использовала. Так он пересчитал и заметил. Закатил дикий скандал. И это из-за 50 рублей!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

В сети - Админiстраторъ
12 окт 2019, 17:17 Новое сообщение
Амая писал(а)
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пo хер» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

Как однажды было сказано в "Нашей Раше": "Санкт-Петербург. Культурная столица нашей Родины. Даже птицы, пролетая над ней, ТЕРПЯТ!"... :1ROFL: :bugaga:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
13 окт 2019, 09:11 Новое сообщение
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена:
— И куда это ты собрался?

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься cекcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишите их такой возможности.

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
-Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
-Спасибо, я не голоден.
-Ты не понял? Это все халява!
-Я понял. Но я сыт!
-Да чё ты в натуре, посмотри - черная икра, осетрина, водка..
-Да, да! Я просто не хочу!
-Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то..
-Послушайте, Вы! Я ЕМ, КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ, КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО?
ДЕТИНА (вытаращив глаза):
-Да ты просто, как животное!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

В сети - Админiстраторъ
13 окт 2019, 12:14 Новое сообщение
Амая писал(а)
Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

:sigh:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
14 окт 2019, 14:36 Новое сообщение
— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!"

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы
Водитель:
— Командир взвода кого?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, блин! Ты какого фига домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
— А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Совесть - это номер сотового у Бога. Иногда он на него звонит, а ты, сучёнок, не берешь.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55

Начать новую тему  Комментировать
На страницу Пред.  1 ... 171, 172, 173, 174, 175  След.
Страница 174 из 175 [ Сообщений: 5227 ]
Пред. тема | Первое новое сообщение | След. тема

 Список форумов » Внетематическое общение » Юмор, шутки



Сейчас этот форум просматривают: Вика55 и гости: 1


Найти
Перейти