Форум Трансальтернатива

Вход Регистрация

FAQПоиск

Сообщения без ответов

Активные темы


 Список форумов » Внетематическое общение » Юмор, шутки


Пред. тема | Первое новое сообщение | След. тема
Страница 186 из 187 [ Сообщений: 5586 ]
На страницу Пред.  1 ... 183, 184, 185, 186, 187  След.
Начать новую тему Комментировать

Анекдоты

Re: Анекдоты

Не в сети - Анархистка
24 дек 2021, 02:11 Новое сообщение
Rinki писал(а)
Olga R писал(а)
Вот солнцееды годами не едят
Есть разоблачения они обманщики.
Например одного из известных солнцеедов поймали в кафе. (видео на Ютуб где-то)

Вот же ж!!!!!!!!!!!!!! А выглядели как приличные люди...

Это что же тогда получается - мне на днях звонили, что на моё имя поступило 400'000 - так я их не получу??? :hm:
Последнее сообщение
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
24 дек 2021, 12:53 Новое сообщение
Olga R писал(а)
Это что же тогда получается - мне на днях звонили, что на моё имя поступило 400'000 - так я их не получу??? :hm:

Мою маму полгода назад каждую неделю так "радовали"... :sigh:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Olga R


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
25 дек 2021, 14:52 Новое сообщение
Вы, гетеросексуальные мужчины, ничего не можете без баб, даже потрахаться!
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Rinki


Re: Анекдоты

Не в сети - Анархистка
25 дек 2021, 17:50 Новое сообщение
Вика55 писал(а)
Вы, гетеросексуальные мужчины, ничего не можете без баб, даже потрахаться!

НИ-ЧЕ-ГО-то ты не знаешь про гетеросексуальных мужчин :11DD
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
25 дек 2021, 18:38 Новое сообщение
Olga R писал(а)
НИ-ЧЕ-ГО-то ты не знаешь про гетеросексуальных мужчин :11DD

Не поверишь, я знаю про них ВСЁ! ;)))) :-D


Re: Анекдоты

Не в сети - Анархистка
25 дек 2021, 20:02 Новое сообщение
Вика55 писал(а)
Не поверишь

Не поверю :11DD
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
25 дек 2021, 20:25 Новое сообщение
Olga R писал(а)
Не поверю :11DD

Я тоже не верю. :dntknow:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Olga R


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
27 дек 2021, 09:24 Новое сообщение
В принтере завелись тараканы? Распечатай листок - поменяй им постельку.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.

Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Совет старейшин
27 дек 2021, 10:29 Новое сообщение
Амая писал(а)
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
Он будет учителем...
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
27 дек 2021, 14:09 Новое сообщение
Амая писал(а)
У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

У каждого оленя есть мечта - поменьше адекватов за рулём... Обидно кричат...
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
29 дек 2021, 09:14 Новое сообщение
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
- Мама... они мне та-ак нравятся... они та-акие красивые... как бахилы.

Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

- Вот только не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.

Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
29 дек 2021, 11:18 Новое сообщение
Амая писал(а)
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Килограмма на три... мелочью.. :sigh:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Совет старейшин
29 дек 2021, 12:30 Новое сообщение
Амая писал(а)
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
Не бандероль, а банк... УБРР например

Амая писал(а)
- Вот только не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.
Из личного опыта?
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Совет старейшин
29 дек 2021, 21:20 Новое сообщение
Вика55 писал(а)
Килограмма на три... мелочью.. :sigh:

Например как в польской комедии "Лекарство от любви"...



Последний раз редактировалось Вика55 30 дек 2021, 08:02, всего редактировалось 1 раз.

Переделала ссылку в видео.

За это сообщение пользователю Марина5556 "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Совет старейшин
30 дек 2021, 00:20 Новое сообщение
Марина5556 писал(а)
в польской комедии "Лекарство от любви"...
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
31 дек 2021, 23:39 Новое сообщение
Rinki писал(а)
Из личного опыта?

Ага, кажную неделю мотаюсь. :yes:
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
01 янв 2022, 21:37 Новое сообщение
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи!
Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.

Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.

Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.

Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Rinki, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
02 янв 2022, 08:40 Новое сообщение
Амая писал(а)
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.

Я помню этот анекдот ещё с советских времён... про поляков... :-D
Амая писал(а)
Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.

Сначала "Активия", потом "Имодиум", за ним "Гутталакс"... :dntknow:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
06 янв 2022, 13:07 Новое сообщение
Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую…

Спорить с женщиной - это как тушить огонь бензином.

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
— Можно! Только глючить будет.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера XXL!

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
08 янв 2022, 21:38 Новое сообщение
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать...

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Позвонила домработница, сообщила, что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Штирлиц сел на велосипед и по привычке захлопнул за собой дверь.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Совет старейшин
09 янв 2022, 02:12 Новое сообщение
Амая писал(а)
Штирлиц сел на велосипед и по привычке захлопнул за собой дверь.

Изображение
https://www.riatomsk.ru/Upload/sub-13/68877_4.JPG

Амая писал(а)
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Или просто воду в бассейн не налили
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
09 янв 2022, 09:24 Новое сообщение
Амая писал(а)
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

Программист хвастается:
- Мой сын алфавит выучил!
Зовут пацана и просят озвучить.
- Й, Ц, У, К, Е, Н, Г, Ш, Щ, З, Х, Ъ...
Амая писал(а)
Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

Ивановна... :dntknow:
Амая писал(а)
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

С причала рыбачил сантехник Андрей,
А напарник ходил по воде.
И от этой картины Андрей офигел,
Он такого не видел нигде.

- Как ты делаешь это, скажи мне скорей? -
Задыхаясь успел он спросить
И напарник ответил: - Спокойно, Андрей,
Попытаюсь тебе объяснить.

Видишь, там на воде толстый слой вещества,
Это твёрдое вещество называется "лёд".
Он на этой реке уже месяца два.
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!!!
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Rinki


Re: Анекдоты

Не в сети - Анархистка
09 янв 2022, 12:07 Новое сообщение
Амая писал(а)
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Изображение
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Анархистка
09 янв 2022, 12:19 Новое сообщение
Супер-скороговорка
(лучше не открывайте - я предупредила)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Rinki, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
09 янв 2022, 12:23 Новое сообщение
Olga R писал(а)
но попытка — не пытка.

На третьей строке мозги закипели... :crazy:


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
12 янв 2022, 08:49 Новое сообщение
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.

Спрятала сама от себя шоколадку и все равно нашла. Меня не обмануть!

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

- Вам кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку!

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Rinki, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Совет старейшин
12 янв 2022, 21:31 Новое сообщение
Амая писал(а)
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
а можно уточнить с какой стороны двери? :nails:
Амая писал(а)
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
горькая правда жизни :-((((
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Анархистка
14 янв 2022, 20:14 Новое сообщение
Изображение

Смешно... Ну как же - мужик физиков в лужу посадил. А то что у них голова ВСЁ ВРЕМЯ занята решением других проблем разве не понятно - иначе они бы просто на верх физики не пробились. Стоит во что-то углубиться и ты уже отвечаешь не впопад, идешь не туда и т.д. У них это гораздо сильнее проявляется. Это как смеяться, что профессор не может траву косить, а любой мужик справится.
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
14 янв 2022, 21:29 Новое сообщение
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила карманы мужа.

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков. Похоже астрологи не знают про коронавирус.

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил…

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Полицейский пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет...
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R


Re: Анекдоты

Не в сети - Совет старейшин
14 янв 2022, 22:21 Новое сообщение
Очень полезные советы:
===
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун,
а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки..
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Rinki "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R, Вика55

Начать новую тему  Комментировать
На страницу Пред.  1 ... 183, 184, 185, 186, 187  След.
Страница 186 из 187 [ Сообщений: 5586 ]
Пред. тема | Первое новое сообщение | След. тема

 Список форумов » Внетематическое общение » Юмор, шутки



Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Найти
Перейти