Сама бы хотела знать... Может у вас там есть знакомые, чтобы узнать?

Да нет никого, и тута все разбежались ..

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Табличка в зоопарке: "Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса".

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!

Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, все нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

Не надо говорить "толстый", это оскорбительно. Надо говорить "человек с колеблющимся контуром тела".

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.

Чё за фигня?! Ток переменный, а бьет постоянно!

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.

Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.

— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели..
— Так осень же...

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

Насчёт Вики. Пришла почта, что она выложила на ВК (куда я не могу попасть) следующее сообщение:



Что-то ей хреново, но пусть у неё всё будет хорошо!

Поддерживаю!

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

— Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
— Да! А что?
— Вот меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина!

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили... жрать за троих..

- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавила нафиг!

Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
- Какая я вам сударыня?

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

- Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью.

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал...

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
- Я замужем.
- Два кофе!

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Съемная челюсть - лучшая защита от кариеса.

В автобусе.
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну, раз вы приглашаете.

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замерзнешь гарантированно.

Идеальных людей нет - просто найдите такого же сумасшедшего, как вы сами.

Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".

Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

Девушка парню:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?

Главное качество таракана - щелеустремленность.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

- Ты зачем компас разбил?
- А че он мне указывает?

Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.

Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

- Что это за мальчик?
- Это сын генерала.
- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

Журналист на футболе опрашивает болельщиков, какая их любимая команда.
- Моя - "Шахтер".
- Моя - "Спартак".
Подходят к офицеру:
- А у вас какая любимая команда?
Офицер:
- Моя любимая команда "Смирно!".

Столько безделья накопилось, что еле успеваю с боку на бок переворачиваться.

ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал большие цифры, менты бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина Ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал четыре сорта пельменей.

Прапорщик:
- Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что!

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Нажрусь с горя! Где здесь колбаса продается?

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Ирландские анекдоты
Пэдди ездил на скачки, и вечером он вошел в бар и заказал себе большой стакан виски, потом он заказал всем, кто был в баре по такому же стакану, после чего сказал бармену: «И себе налей тоже!»
Через полчаса, он повторил заказ. Все это продолжалось до закрытия бара, когда бар должен был закрыться, бармен взял Пэдди за плечо и сказал: «Твой счет приближается к двумстам долларов!»
«Неужели, - воскликнул Пэдди, - сожалею об этом, потому что у меня нет ни пенса!»
Бармен выскочил из-за стойки, избил Пэдди и, в конце концов, вышвырнул его из двери на улицу.
На следующий день, как только бар открылся, Пэдди вошел внутрь и сказал, обращаясь к бармену: «Всем по стакану виски, но не заказываю тебе, потому что стоит тебе выпить стаканчик, как у тебя начинает ехать крыша!»

Пэдди ехал по склону горы в своем стареньком форде. Внезапно роскошная машина, которая ехала в противоположном направлении чуть не сшибла его с дороги. И что еще хуже, молоденькая симпатичная девушка, которая высунулась из окна машины, прокричала ему: «Осторожнее, свинья!»
Пэдди прореагировал мгновенно и крикнул, высунув свою голову из машины: «Сучка!»
Потом он поехал дальше, и на следующем повороте врезался в свинью, которая разлеглась прямо на дороге.

Пэдди пригласили в гости на свадьбу к богатой кузине в Дублин. Он чувствовал себя немного смущенно, потому что одет был в старомодные одежды, он пристроился в уголок и пил там спокойно виски.
В конце концов, он решил присоединиться к вечеринке, и спросил у самой роскошно одетой женщины разрешения станцевать с ним Венский вальс. Она категорически отвергла его предложение, и привела четыре Причины, по которым не может его принять.
«Первая: вы слишком много выпили, - Сказала она, - вторая: ансамбль Играет не вальс! Третья: Я не женщина. Четвертая: я архиепископ из Дублина!»

Пэдди, Син и Мик собирались войти в бар, когда прямо перед их носом из дверей вылетел один мужчина и упал в лужу.
«Боже мой, - закричал он, - бармен просто сумасшедший. Что бы вы ни делали, не говорите ничего про его уши!»
Им стало интересно, они вошли внутрь бара и увидели там бармена совершенно не злобного, полностью лысого, но у него не было ушей. Всего лишь два отверстия на голове вместо ушей.
Мик подошел к нему, но он не смог глядеть бармену прямо в глаза, и поэтому он опустил глаза вниз и произнес: «Как мне нравятся ваши розовые вельветовые штаны. Откуда вы их взяли?» Бармен поднял большой кулак и ударил Мика по морде. Мик упал как подкошенный на пол.
Потом к бармену подошел Син, но он также почувствовал себя не в своей тарелке, и поэтому он опустил глаза вниз и сказал: «Мне нравятся ваши ботинки. Откуда вы их взяли?» Бармен поднял огромный кулак и треснул его по физиономии. Син упал как подкошенный на пол вслед на Миком.
Потом с места встал Пэдди и подошел к бармену. Он посмотрел ему прямо в глаза и спросил: «Вы носите контактные линзы, не так ли?»
Бармен схватил его за руку и воскликнул дружелюбно: «Спасибо вам, вы - первый человек за сегодняшний день, который посмотрел мне прямо в глаза и отнесся ко мне, как к человеку. Да, я ношу контактные линзы, но откуда вы узнали об этом, кстати?»
«Очень просто, - ответил Пэдди, - вы не можете носить очки, потому что вам не за что их зацепить!»

Два ирландских эльфа появились у дверей женского монастыря и попросили встретиться со Святой Матерью, Настоятельницей монастыря. Когда она появилась перед ними, они с уважением спросили у нее: «Скажите, Преподобная, а нет ли у вас в монастыре эльфиек монахинь?»
Она была просто в шоке и уверила их, что в ее монастыре монахинь эльфиек нет.
Маленький эльф продолжал: «Скажите, Преподобная, а нет ли у вас в соседнем монастыре эльфиек монахинь?»
Она ответила, что нет.
Тогда маленький эльф спросил еще: ««Скажите, Преподобная, а нет ли вообще хоть в каком-то монастыре эльфиек монахинь?»
Та ответила, что таких нет ни в одном монастыре.
«Ты видишь, ты видишь, - воскликнул маленький эльф, обращаясь к своему спутнику, - я же тебе говорил, что ты трахался с пингвином!»

Однажды праздничным вечером Джордж находился на вечеринке в незнакомом для себя месте. Он сильно опьянел, но каким-то образом нашел дорогу домой под утро. На следующий день он проснулся совершенно растерзанный, и понял, что забыл пиджак, галстук, ботинки и рубашку на той вечеринке.
С большим трудом он нашел это здание, но он не имел ни малейшего понятия, в какой комнате они праздновали. Единственное, что он помнил, это – прекрасный, отделанный золотом туалет. И тогда он постучал в первую попавшуюся комнату. Оттуда ответил голос человека, который еще не вполне протрезвел.
«Привет, - сказал Джордж, - у вас тут была вчера вечеринка?»
«Конечно, была!» - тяжело вздохнул мужчина.
«А у вас есть туалет, отделанный золотом?» - продолжал спрашивать Джордж. - «Туалет, отделанный золотом? Точно нет!» - ответил мужчина.
Это происходило практически в каждой комнате. Никто не слышал про туалет, отделанный золотом.
Когда Джордж добрался до последнего апартамента, он задал там тот же вопрос. Не вполне протрезвевший мужчина ответил: «Да, была вечеринка!»
«А у вас есть туалет, отделанный золотом?» - спросил Джордж.
Наступила небольшая пауза, после которой мужчина обратился к кому-то другому в комнате: «Послушай, Гарри, вот тот чувак, который насрал тебе в саксофон трубу!»

Доктор Декапитат, дипломированный врач, начал приём пациентов.
Он огляделся в своем современном, компьютеризованном, оснащенном последними технологиями офисе, нажал на кнопку и вошел первый пациент, Порки Поке.
«Доктор, помогите мне», - выкрикнул Поке.
«Только не говорите мне ничего, у вас болит голова!» - произнес доктор Декапитат.
«Но это просто фантастика, - ответил Поке, - откуда вы узнали?»
«Я могу сразу сказать, у кого чего болит, ведь я в этом бизнесе - уже тридцать лет!»
Потом он пощелкал какими-то кнопками на компьютере и произнес: «В этом не может быть сомнений, тебя мучают пронзительные головные боли».
«Невероятно, - ответил Поке, - они мучают меня всю мою жизнь, можете ли вы вылечить меня, доктор?»
«Хорошо, - ответил доктор Декапитат, - может быть это немного громко сказано, но есть только один способ, при помощи которого можно вам помочь. Мне придется удалить ваше правое яйцо!»
«Боже мой, мое правое яйцо, - крикнул Поке, - ну хорошо, я готов на все, что угодно, только бы прекратились эти ужасные головные боли!»
Через неделю после операции в клинике доктора Декапитата Поке ходил вперевалку, у него не было правого яйца, но он чувствовал себя заново родившимся.
Поке кричал: «У меня больше ничего не болит, мои головные боли прошли!»
Для того, чтобы отпраздновать это событие, Поке отправился прямо к Мойше Финкельштейну, в его магазин по пошиву одежды для того, чтобы одеться с ниточки заново.
Мойше бросил только один взгляд на Поке и произнес: «У тебя сорок второй размер пиджака».
Поке воскликнул: «Это точно, но откуда ты знаешь?»
«Я могу сразу это определить, - ответил Мойше, - я в этом бизнесе тридцать лет, а брюки у тебя - шестьдесят шесть в талии, и третий рост в длину».
«Потрясающе, - закричал Поке,- это невероятно, ты совершенно прав!»
«Конечно, я прав, - отвечает Мойше, - я занимался этим всю мою жизнь, а ботинки у тебя сорок первый с половиной!»
«Невероятно, - кричит Поке, - точно!!!».
«И, - говорит Мойше - трусы XL»
«Но вот тут вы ошибаетесь, я ношу на размер меньше».
«Это невозможно, - моментально реагирует Мойше, всмотревшись внимательно, - у тебя должен быть XL!»
«Нет, меньше на размер, всю свою жизнь я носил на размер меньше!»
«Хорошо, - сказал Мойше, - ты можешь носить на размер меньше, но в таком случае от этого тебя будут мучить ужасные головные боли!»

Католический священник отправился в публичный дом.
Когда он закончил, вместо того, чтобы потребовать с него плату, ему самому заплатили десять долларов. Он бросился к кардиналу для того, чтобы сообщить ему об этом.
Уверенный в успехе, на следующий день кардинал отправился сам в этот бордель. И когда он закончил, вместо того, чтобы потребовать с него плату, ему самому заплатили сто долларов. Кардинал не мог поверить в свою удачу, и он бросился к Папе, чтобы сообщить ему об этом.
На следующее утро сам Папа отправился по направлению к розовому фонарю борделя и вскоре нашел это место. И, когда он закончил, они дали ему чек на тысячу долларов.
«Одну минуточку», - воскликнул папа, - я не могу поверить в это! Почему вы платите здесь покупателям?»
«Понимаете, - ответила мадам, мы заплатили вам по-разному просто потому, что священника мы сфотографировали несколько раз во время полового акта. Кардинала сняли на фильм. А вас сейчас показывают в прямом эфире по спутниковому телевидению!»

- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь? Сын! У меня! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху - самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...

- Украсить квартиру можно своими руками...
- Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...

- Слышал, что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

Одна курица другой:
- Да я могу на тебя в суп подать!

Первое правило молодой жены: "Жрет - значит любит".

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

Диалог двух блондинок:
- Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе, это почти холодец?

Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая, сэр!

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю?

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

Компания на пикнике поймала ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему, это девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем офигел? Это же еж!

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!

С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

Из-за этого проклятого пива в бане иногда и помыться не успеваешь.

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

Ранняя пташка зерна склюет? Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку... Но я профессионал!

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

- Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что-бы не работать в понедельник!

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.

Соседка соседке:
- Одолжи сковородку!
- Не могу! Сама своего дожидаюсь...

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

- Пап, учительница прочитала записку и сказала, что готова заниматься со мной по математике. А также, давать тебе уроки по правописанию...

У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Россия намерена отключить Грузии газ и электричество. В ответ Грузия угрожает отключить России киндзмараули и хванчкару.

- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям...
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

- Я с тобой согласна, но при условии, что все будет... по-моему.

Как же человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, любишь - инфаркт...

Не умеешь тратить деньги - женись!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых три года!

А я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи поговаривают!

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба - верните хлеб!".

Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу.
Боюсь.

- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

- Слушай, я смотрю, ты все время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же?

- Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света.
- А мужчина?
- А мужчина думает, что они не пачкаются!

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.

Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"!