Форум Трансальтернатива

Вход Регистрация

FAQПоиск

Сообщения без ответов

Активные темы


 Список форумов » Внетематическое общение » Юмор, шутки


Пред. тема | Первое новое сообщение | След. тема
Страница 176 из 181 [ Сообщений: 5414 ]
На страницу Пред.  1 ... 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179 ... 181  След.
Начать новую тему Комментировать

Анекдоты

Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
24 окт 2019, 12:24 Новое сообщение
Вика55 писал(а)
Похоже, я достигла совершенства в шутках с серьёзным лицом...

Не знаю, как насчёт совершенства и скромности, а мне твоего лица отсюда не видно... :1unknown:
Последнее сообщение
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
24 окт 2019, 12:27 Новое сообщение
Амая писал(а)
мне твоего лица отсюда не видно... :1unknown:

М-да... "Широка страна моя родная..."... :dntknow: :sigh:
:11DD
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
24 окт 2019, 12:40 Новое сообщение
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

Когда вы деретесь с гориллой, драка заканчивается не тогда, когда устанете вы, а тогда, когда устанет горилла.

— Папа, а каково происхождение слова "таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя!". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя?". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно!".

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы эту хрень не слушать.

— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это — Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин! Это — Электрик Саня!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
24 окт 2019, 21:43 Новое сообщение
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной фигни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

Мужик обращается к фермеру:
— Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно, я пойду прямиком через ваше поле?
— Да, ради Бога. Только предупреждаю: если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30.

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!

— Козел, я знаю, ты с ней спал!
— Ты что, дура! Я с ней только потр@хался, а спать я домой к тебе приехал...

Прекращайте запикивать мат! Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!

Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом?
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Анархистка
25 окт 2019, 00:22 Новое сообщение
Амая писал(а)
Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

А что это за "Даша-путешественница"?
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
25 окт 2019, 07:49 Новое сообщение
Амая писал(а)
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

У меня в комнате стоИт "Ariston" и так же вздыхает... :sigh:
Olga R писал(а)
А что это за "Даша-путешественница"?


:1bad:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
25 окт 2019, 09:04 Новое сообщение
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?

Дочка маме говорит:
— Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
— Я надеюсь, это ты дочка!
— Нет, мама, это наша учительница!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

В битком набитом автобусе:
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Анархистка
25 окт 2019, 17:32 Новое сообщение
Вика55 писал(а)
"Даша-путешественница"

Спасибо за объяснение :)
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Амая, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
25 окт 2019, 22:40 Новое сообщение
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!

Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух...

— Как отличить эротику от п@рнографии?
— Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это п@рнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эpoтикa; а если написан маслом в хVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Письмо Деду морозу.
Здравствуй Дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска.
Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
26 окт 2019, 22:41 Новое сообщение
Дочь прокурора — отцу:
— Папа я беременна.
— О, Боже ... от кого?
— Вот список подозреваемых ...

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато?"

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм... Я же психолог, а не псих.

— Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.

Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
— Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по дебильному одет человек или так теперь модно.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Venera, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
27 окт 2019, 08:42 Новое сообщение
Амая писал(а)
"может в голове им уже тесновато?"

:1ROFL: :bugaga:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
29 окт 2019, 15:16 Новое сообщение
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому что в то время не было Интернета.

Сын обращается к отцу-миллионеру:
— Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
— Да, Джонни, но все они стоят кучу денег...

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот!

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес товар?"

— Давай переедем?
— Давай. А кого?

Моя молодая соседка Анжела всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Да сиди ты тихо… Сейчас сам увидишь.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Venera, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
30 окт 2019, 10:51 Новое сообщение
Обычный мужчина больше интересуется женщинами, которые интересуются им, чем женщиной с красивыми ногами.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго?
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки?

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Как, вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Venera, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
30 окт 2019, 22:41 Новое сообщение
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

— На хрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе сороковник, а пишешь как будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...

А египтяне вообще что-то делали после пирамид?
Или они сразу отели стали строить?

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царём.
Узнал.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Venera, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
31 окт 2019, 08:35 Новое сообщение
Амая писал(а)
— Это... Одышка...

:sigh:
Амая писал(а)
Узнал.

Оказалось, что его отчество было Сергеевич... :sigh:
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
31 окт 2019, 09:08 Новое сообщение
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

Конгресс США ввел санкции против России и некоторых россиян...
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян...
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...

Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил.
Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей.
Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на хрен!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
31 окт 2019, 18:34 Новое сообщение
Зал порвался от смеха: "Путин сломал ногу!" Настоящий АНЕКДОТ-БАТЛ замутил Норкин

За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Olga R


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
31 окт 2019, 22:52 Новое сообщение
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?

Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.

Два депутата-единоросса.
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще, наша фракция уже над этим работает …

Наш премьер-министр Медведев проталкивает очередную бредовую идею — четырехдневную рабочую неделю. Блин так и хочется посоветовать ему: Вы что-нибудь одно снимите: либо корону, либо нимб ... А то слишком дохрена украшений на одну-то извилину.

Анекдот недели:

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
01 ноя 2019, 18:12 Новое сообщение
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила".
Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
— А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, — заявили они.

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить ...

Из всех прав у русских реально было только одно. Крепостное. Да и то, его отменили давным давно.

Жена, сын и теща уехали на море, а я дома остался один.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
01 ноя 2019, 22:04 Новое сообщение
— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололед! Смотри не разбей!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!

— Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.

— Солнце, ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

— Папа, а в чем смысл жизни?
— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
02 ноя 2019, 08:19 Новое сообщение
- Как провёл выходные?
- Лежал на диване, потом устал и лёг спать.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая, Olga R


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
02 ноя 2019, 10:35 Новое сообщение
Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников.

Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

— Ой, а нас вчера обокрали!
— И шо, Вы вызывали милицию?
— Вызывали, говорят не они...

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

Анекдот дня:

— Привет Танюшка! Чем занимаешься?
— Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
02 ноя 2019, 23:00 Новое сообщение
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами… Жена спрашивает:
— Ну что случилось, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю -просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы - весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул?
— Ага…
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Ее тоже уволили...

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
— Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!”

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
— Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
— Сегодня в России на улице — 21-й век, ощущается — как 15-й.
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
03 ноя 2019, 09:03 Новое сообщение
Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
— Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
— Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
— Почему?
— Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.

— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками.

— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться cекcом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из некурящих педофилов?

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
03 ноя 2019, 18:59 Новое сообщение
Новая позиция в "Камасутре" - "он сверху, а она - на Мальдивах"...
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
03 ноя 2019, 21:24 Новое сообщение
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает — "А вы откуда?"

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О-о-о! Привет, ребята! А я как раз думаю: с кем бы выпить? Молодцы! Прямо из бани — и ко мне!
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!

— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Админiстраторъ
04 ноя 2019, 07:15 Новое сообщение
Амая писал(а)
Хочу сладкого и... пошалить!

У моей племянницы футболочка с таким рисунком. :-D
За это сообщение пользователю Вика55 "Спасибо" сказали:
Амая


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
04 ноя 2019, 15:59 Новое сообщение
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина — то должна быть!

Женщины! Берегите мужчин — они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто *ерней...

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
05 ноя 2019, 09:53 Новое сообщение
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
— Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Вика55


Re: Анекдоты

Не в сети - Шалунья
05 ноя 2019, 22:38 Новое сообщение
Звезды хитрые, однако…
Как танцевать — так с танцорами.
На коньках кататься — с фигуристами.
В цирке выступать — с циркачами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы так ждали..

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сволочь каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

— Алло! Дежурная часть? Мои соседи анашой торгуют.
— И по чем же?
— 2000 рублей за коробок!
— А, ну, это еще — по-божески!

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем Вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа;
ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец;
РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки.
И есть только одно исключение - МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками...
Вернуться к началу
За это сообщение пользователю Амая "Спасибо" сказали:
Olga R, Venera, Вика55

Начать новую тему  Комментировать
На страницу Пред.  1 ... 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179 ... 181  След.
Страница 176 из 181 [ Сообщений: 5414 ]
Пред. тема | Первое новое сообщение | След. тема

 Список форумов » Внетематическое общение » Юмор, шутки



Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Найти
Перейти
 
cron