и арматуры в стенах дома

Хорошо, что я имею работу, но боюсь, что в долгу она не останется...

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лёг на пол... Проснулся в 11...

Если вы проснулись и вам не надо вставать, то вы спали стоя.

Не надо мне "100 для храбрости"! Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Хоккеистам лучше, чем фигуристам - им можно на клюшки опираться.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

- Любимый, у меня две полоски!
- Поздравляю! А мне до младшего сержанта ещё служить и служить.

Интересно, почему, когда я говорю "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кот поднимают головы одновременно?

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьёт?
- Я пью, она страдает...

Если я умру и попаду в ад, скоро ли пойму, что я не на работе?

- Ты жене говорил, что о ней думаешь?
- Да... Шрам на голове показать?

В детстве думал, в 30 лет у меня будет крутая работа, любимая женщина, квартира... План выполнен на 25% - мне 30.

- Что будем делать?
- Покупаем коньяк, а дальше - импровизируем...

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок...

Дача - удивительное место, где саженец становится деревом, зёрнышко - овощем, а человек - раком!

Решил жить по рекомендациям врачей "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу", но учуяв запах гречки понял, что враг сдохнет с голоду!

xxx: Будь решительнее с девушками!
ххх: Схватил её за яйца и не отпускаешь, пока она тебе не даст!
zzz: Эмммм...
https://bash.im/quote/461246

Вопрос, вообще-то, интересный в свете современной толерастии - была ли Дита чёрнокожей?

Если в лесу вы столкнулись с медведем, то клещей можно уже не бояться.

Если женщина знает себе цену, значит, она её не раз называла.

- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?

Удивительно, но пингвины - это долго сидевшие в карантине ласточки.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Интересно, что видит белочка, когда мы видим ее...

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Не дышите".

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...©

- Что ты опять натворила?
- Всё-всё перечислять?

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

- Не могу больше с женой жить! Каждый день требует: "Дай денег! Дай денег!"...
- А зачем ей столько? Что она с ними делает?
- Не знаю, я ещё ни разу не давал.

- Девушка, дайте телефончик?
- Влюбился?
- Граблю, дура!

Британские учёные открыли американских учёных, которых закрыли в туалете

Британские учёные доказали, что никаких британских учёных не существует.

Британские учёные убили кота Шрёдингера бритвой Оккама.

Верно, существуют только российские ... в том числе и в Британии ...


Эт прально, не фиг плодить сущности ...

Какие вы кровожадные

Британские учёные, после долгих экспериментов, наконец-то смогли открыть пиво!

Немного о погоде. Вчера в окно постучался термометр и попросил холодного пива.

Сочи +28, Майами +27, Краснодар +25, Калачинск +37. Отдыхайте на курортах Калачинского края!

Блондинка в магазине ковров:
- Мне нужен ковёр в гостиную.
- А какой метраж комнаты и размер?
- 25 тапочек в длину, 16 - в ширину. У меня 37-й размер.

Это продавец ковров блондинка. Не в попугаях же она мерила .


Значит тапочек - 25 см. Отсель ковер 4 на 6,25 м

Мы же не знаем, чем там всё закончилось. Может, смог рассчитать размер.

Смысл анекдота не в том, что она посчитала ТАК, а в том, что она ДОГАДАЛАСЬ так посчитать. Это, примерно, как в анекдоте про "Вася, заходи!".

Да поняла я там. Но... Но! Есть анекдоты "с натуры" и "от души", а есть выдавленные как паста с тюбика (хотела написать другой пример, но потиснялася ). Ну не жизнеспособный он

Есть анекдоты, которые заставляют задумываться. И это - один из них.

Я в анекдотах про блондинок вижу исключительно дЭбильное желание "сочинителей" втоптать в грязь тех, кто их умнее. И "возвысится" таким образом - другие способы им недоступны в силу собственного скудоумия, а точнее - скотоумия.

Те, кто не хочет задумываться над анекдотом, так и выглядят. А в этом анекдоте блондинка оказалась умнее многих! Вспомни Райкина, когда он комнату бутылками мерил. Так и здесь.

Там высмеивался алкоголизм, а в анекдотах про блондинок - африканки... что-то не то... азиатки... нет - они тоже черные... еврейки... тоже что-то не то... а вспомнила - блондинки только у арийцев.

Анекдот про блондинок бывает разный. Например, анекдот про учёного и блондинку обыгрывался Задорновым и Степаненко. Это тот, где блондинка одним вопросом заработала 495 "баков".

Ладно, оставим споры и вернёмся к... новостям:
XXI век. Голландские инженеры разработали холодильник, которому не требуется электричество! Называется "погреб"!

- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая!
- То есть, да?

- Ну и что мне с тобой делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать!

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое! Если он сказал "завтра", то его решение никогда не изменится! И не надо переспрашивать каждый день!

Когда ты холостяк - всё валяется по своим местам. Женился - всё аккуратно сложено, чёрт знает где!

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли?

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам ей одеяло поправляешь, чтобы не замёрзла...

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя... Крику было...

умора давно так не смеялся )